Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

П-Л-А-Г-И-А-Т

Добавлено (2006-12-04, 10:48 Pm)
---------------------------------------------
Если 1 из member-ов вашей party отстал и умер от mob-a, то возвращаясь за ним, что бы его реснуть, от mob-ов умрет еще 3-4 member-а вашей party.
Дополнение: одним из умерших будете вы.
Если вы заметите, что противник стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы (удары, нюки), и, догадавшись что он afk, вы по-джентельменски пробежите мимо, то через секунду умрете от стрелы (нюка), пущенной в спину.
Если вы, найдя на месте кача укромное местечко, отправитесь в туалет, то вернувшись обнаружите свой труп и убегающего противника.
Действие buff-ов заканчивается как раз в тот момент, когда вы, пробежав полкарты, все-таки найдете противника.
Дополнение: противник будет c full HP и CP, full buff.
Если в party противника остался 1 человек (остальных ваша party убила, либо противники сделали bsoe), значит, в погоне за ним вы упадете с горы, потеряв все HP, и рядом отреспаунится agromob.
Если в party противника остался 1 человек (остальных ваша party убила, либо противники сделали bsoe), значит перед смертью он всадит по вам crit (magic crit), от которого вы умрете.
Максимальный dmg, который вы будете делать противнику в pvp, будет минимум в 2 раза меньше, чем вы предполагали.
Дополнение: frag все равно достанется не вам, да же если вы нанесли больший dmg.
Ваша party всегда пытается убить первым «танка» противника, когда party противника сфокусирована на вашем «докторе», который «танкует».
Обычно ваша party телепортируется туда, где собираются все силы противника.
Дополнение: 1 из member-ов вашей party, у которого не загрузились противники, перед смертью успеет написать в clan (ally) chat: Spot 4ist!
Если вы (archer / nucker) увидели с горы качающуюся party противника, убили всех ее member-ов, то завтра на форуме появится топик с названием "Ныкающийся noop" и вы ни когда не отделаетесь от этого статуса.
Если тебе сказали «hi», а ты не увидел и не ответил, значит ты bot.
Если ты качаешься быстрее всех, значит ты задрот.
Дополнение: или bot.
Если ты одет лучше всех, значит ты E-buyer.
Дополнение: или bot, или задрот, или все вместе.
Если вы качаетесь в party с drop by turn и из mob-a выпадает дорогая вещь, которая должна пойти вам в порядке очереди, кто-то из party в этот момент поднимет 24 Mithril Arrow или 6 Thread.
Нужная вам вещь всегда стоит на порядок больше, чем вы рассчитывали, либо ее нет в продаже.
Противник всегда превосходит вас по LVL-у и Equip-у.
Затраты времени и денег на craft какой-либо вещи приравниваются к ее рыночной стоимости.
Дополнение: или превышают рыночную стоимость.
Если вы сразу хотите скрафтить Dark Crystal Helmet, Sword Of Miracle и Ring Of Black Ore (60%), то слово failed в системном чате вы не увидите только при крафте Ring Of Black Ore.
Дополнение: подобных «failed» у вас будет еще минимум 2 раза, после чего вы решите купить Dark Crystal Helmet и Sword Of Miracle, но у вас не хватит денег да же на 1 item.
Вас может убить да же «синий» mob.
Soul Crystal всегда ломается на 10 lvl-е.
Вы всегда упираетесь в чужих summon-ов.
Если до lvlup-a вам осталось убить 1-го mob-а, значит сейчас mob влепит вам magic crit, dmg которого превышает сумму вашего HP минимум в 2 раза.
Дополнение: из вас обязательно выпадет дорогая вещь, которую тут же подберут bot-ы.
Описание прохождения quest-a, которым вы руководствуетесь в его прохождении, обязательно устарело, и quest mob, которого вы ищите третьи сутки, не существует.
Если вам надо выбить по quest-у 10 quest item-ов, то вы потратите на это времени (и нервов) в 2 раза больше, чем написано в описании к его прохождению.
Дополнение: в будущем вы узнаете, что это была не обязательная часть quest-а.
Quest-овый монстр обязательно имеет резист к вашему оружию / магии.
В мувике про осаду замка, наделавшей шумихи по всему серверу, где вы сыграли решающую роль, вас не покажут.
Дополнение: если вас покажут, то только в тот момент, где вас убивают, либо где вы стоите в лаге и «тупите».

МОЗ Украины
___________________А. В. Танский
" 14 " сентября 1999 года.

АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО

По применению Цианистого калия® (Kalii cyanidum)
Одобрена Фармакологическим комитетом МОЗ Украины.
Регистрационный номер: 64/228/319; 72/334/32; 72/631/8.
Цианистый калий® (коммерческие названия: Трупеин® (ICN-Югославия),
Цианид® (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA® (UPSA-Франция) Калия цианид
(Борщаговский ХФЗ-Украина), Hовоциан® (Hово-Hордиск- Дания).

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО
Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Цианистый калий® относится к группе блокаторов тканевого дыхания.
Путь введения - пероральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И
продолжает-ся
неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl
желудка
с
образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Приём алкоголя и сладкой
пищи
замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препа-рат равномерно
распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и серусодержащими
соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический
эффект.
Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом,
гниющими
тканями. Хорошо проникает через биологические барье-ры, долгое время
сохраняется
в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется
практически
неограниченное время.

ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ
Цианистый калий® применяют для лечения хронической, длительно не
прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при
маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления
суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних
стадиях.
В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме,
острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии
любых
забо-леваний и осложнений во всех стадиях.

СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА
Цианистый калий® назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат
рекомен-дуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной
ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 %
случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ
Цианистый калий® противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых
приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на
маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии.
Hе рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а
также
детям до 16 лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ
Цианистый калий® совместим со всеми препаратами, включая препараты
суицидинового ряда: Застрелин®, Гильотин-форте®, Венвскрывин-ретард®
и
т.п.
Hесовместим с Удавином® ввиду схожести механизма действия.

ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ
При назначении Цианистого калия® возможны следующие побочные эффекты:
Головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм мышц,
ощу-щение нехватки воздуха, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок
вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и
дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у
своего
лечащего врача.
По мере наступления терапевтического эффекта, побочное действие препарата
может проходить самостоятельно.

ФОРМА ВЫПУСКА
Цианистый калий® выпускается в виде белого кристаллического дозированного
порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г. в упаковке, капсулах для
раску-сывания по 0.12 г., 41.7% водного раствора в ампулах по 1 мл. для
приёма
внутрь.

ХРАHЕHИЕ
Список А. Хранить в защищённом от света месте. Срок годности не ограничен.
Принимать только по назначению врача. Отпускается по рецептам.

Рекомендован Государственным Фармакологическим комитетом Украины, 1999г.

К сожалению, это сенсационное открытие по тем или иным причинам не получило
должного общественного резонанса. Тем не менее, известие об истинном
происхождении известной певицы поистине беспрецедентно.

За разъяснениями мы решили обратиться к программисту-робототехнику С.В.
Харитонову. Предоставим ему слово.

- Сергей Владимирович, неужели Бритни Спирс дейстивтельно не человек?

- Судя по данным, предоставленным нашими коллегами из Гонконга, -
разработчиками певицы, Бритни является программируемым силиконовым
полуавтоматом, модель "YO-BOT 124". Разработкой подобных машин довольно
активно занимались в конце 80-х. Тогда-то и был создан этот
экспериментальный экземпляр. На самом деле Бритни чуть более десяти лет.

- Невероятно! Но как же ей удалось все это время скрывать свою... сущность?

- Да, разработчики показали высокую степень профессионализма. Главное - им
удалось блестяще иммитировать внешний облик человека. Технология довольно
проста. В специальное отверстие в корпусе из особого вида латекса подается
сжатый газ. Наполняя корпус, газ создает эффект упругости мышечной ткани.

- Иными словами, Бритни - надувная?

- Можно выразится и таким образом. Справедливости ради стоит отметить, что
ученые не особенно старались скрывать, что Бритни Спирс - робот. Те, кто
смотрел последний видеоклип артистки, там где она совершает манипуляции со
стулом, несомненно должен был обратить внимание на то, что у появляющихся на
экране актеров - людей многие акробатические трюки не получаются. Они
спотыкаются, падают. У Бритни же все выходит безупречно. Судите сами, право
на ошибку - это приоритет человека. Машина всегда работает по программе и не
имеет права на сбой.

- Вы только что упомянули о программе. В связи с этим мы бы хотели
поинтересоваться, что именно за программа заложена в Бритни Спирс? Не может
ли она принести вред людям?

- Скорее всего, это исключено. Модель "YO-BOT 124" работает на жидких
кристаллах, и напоминает принципом работы широко известные Тамагочи. В
случае обнаружения какой-либо дисфункции (недостаточная подача питания,
отток газов, перфорирование корпуса, информационное голодание и т.п.)
процессор подает сигнал на встроенную звуковую карту, которая преобразует
его в акустические колебания, напоминающие характерный писк. Сама же Бритни
способна выполнять лишь простые действия и не имеет достаточно памяти для
серьезного программирования. Всего в нее можно агрузтить около 1.3
мегабайта, что равно объему памяти обычного floppy disc. Такого объема
хватает только на программирование физкультурных движений. Возможно, в
будущем, с открытием искусственного интеллекта, будет создан робот-андроид,
способный уничтожить человечество.

- Скажите, Сергей Владимирович, а имели ли место подобные опыты в Российской
Федерации? Мне достоверно известно лишь о двух таких разработках. Впрочем,
из-за недостатка в финансировании, нам трудно угнаться за Западом. Так, одна
из моделей - "Дисфункционально-Целевой Ламповый Модуль" (сокращенно -
"ДеЦЛ") - конечно, не дотягивает по уровню до "ЙО-БОТА". Наш "ДеЦЛ" работает
по программе, взятой из Тетриса. Поэтому, не удается добиться такого
разнообразия манипуляционных характеристик, да и профилактику приходится
проводить в два раза чаще. Эластичность внешнего покрытия корпуса
обеспечивается не давлениям газа, а поролоновой прослойкой. Вторая модель, -
"Программируемый Универсальный Трансдъюсерный Инвертор", - являет собой
более перспективную машину, но находится в процессе доработки. Пока еще
никто не берется сказать, что из него получится.

Сама Бритни Спирс так прокомментировала то, что она андроид:

"Я была искренне удивлена, для меня это такая же неожиданность, как и для
всех вас. Да, время от времени, меня водили в госпиталь, где ко мне
подсоедияли шланги и что-то вводили в меня. Но я всегда думала, что эти
процедуры обязательно проходят и все остальные тинейджеры. Я еще не
разобралась, хорошо или плохо быть роботом, но это не изменит моей любви к
моим фанам, родителям и стране.
Я люблю вас!!!"

Обладает представительскими навыками - классно врет

Коммуникабелен - много трепется по телефону

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что

даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на

других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не

может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на

работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте