http://www.dezinfo.net/image/6.2006/konkurs1.jpg

Добавлено (2006-07-03, 11:59 Am)
---------------------------------------------
я плякаль !!! ппц просто )))

http://alexwild.ru/engine/print.php?newsid=5928&news_page=1

Добавлено (2006-07-03, 12:27 Pm)
---------------------------------------------
Был в шоке (!!!) вычитал в интернете, на каком-то российском сайте:
Мужик из Украины поехал в ЛОС - ВЕГАС и выигрует на рулетки 3 млн у.е.Выходит из казино ловит такси.
- Шеф,мне в Макеевку.
- КУДА?
Мужик открывает чемодан с наличными.
- А..... тебе куда на Зеленый или в Ханжонково ???

---------------------------------------------------------------------------------

(Не претендую на эксклюзивность).
ИЗ ЧЕРНОГО ЮМОРА.
Какая, то там война. (неважно какая, и где).
-После артобстрела, по окопу по цепочке передают: «А медсестра в ж..у дает», «…ж..у дает», «…ж..у дает» ……
-С другого конца окопа, вопрос: «А в рот берет?», «…в рот берет?», «…в рот берет?» …..
-В ответ: «Нет!», «Нет!», «Нет!» …..
-«А почему?», «…Почему?», «…Почему?», «…Почему?» ….
-«Голову оторвало!», «Голову оторвало!», «Голову оторвало!» …..

---------------------------------------------------------------------------------------

В женском монастыре:
Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая

---------------------------------------------------------------------------------------

Двигаются сперматозоиды к "цели" и мечтают: 1-й: Я когда вырасту, стану полковником... 2-й: Я когда вырасту стану генералом... 3-й: Господа офицеры, нас предали! Мы в Ж@пе.

---------------------------------------------------------------------------------------

Умирает дедушка, и говорит внуку:
- Вот знаешь внучек, когда умер Сталин - умер "сталинизм"....
Когда умер Ленин.... умер "ленинизм".....
Внук кидается к деду:
- Дедушкааа..., ОНАНИЙ .... НЕ УМИРАЙ!!!

----------------------------------------------------------------------------------------

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

А он готов был на дракона
Пойти войной за свой народ.
Всех был смелее, удалее
И вот настал его черед.

Он попросил благословенья
У старой матери своей,
Обнял отца, что в прошлых войнах
Познал вкус сеченых полей.

Могучие расправил крылья,
Взлетел ввысь гордо сжав свой меч,
И полетел в страну дракона,
Чтоб победить иль умереть.

Увидев как презренный мчится
Под ним в туманных облаках
Он с криком кинулся на чЕрвя
Сжав рукоять меча в руках..

О нем легенды долго пели
И были все они грустны.
Эльф не вернулся- он разбился,
В стекло потрепаной «Оки».

Анекдот ф тему:

Суслики очень внимательные животные. Они встают столбиком и наблюдают: не бежит ли лиса, не летит ли орел....
А самые внимательные получают бампером в лоб!!

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю:
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь:
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Летит бабочка по полю и видит красивую розу:
- Роза, дай мне напиться твоего нектара.
- Нет бабочка, он мне самой нужен.
Летит дальше и видит другую розу:
- Роза, дай мне попить нектара.
- Пей на здоровье, бабочка.
Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась.
Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и глупыми ? - раздраженно воскликнул муж.
- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.
За прекрасных дам!

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись она расцвела и стала еще краше... Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
-------------------------------------------------
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер:"е 666 ут"...

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках

Письмо:

"Чтобы губки были нежными"

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Ответ:

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

1."Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"
2."Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
3."Книга жалоб в следующей маршрутке"
4."Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!"
5."Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".
6."Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."
7."Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз."
8."15 минут страха и вы дома, стоимость аттракциона 10 рублей"
9."Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой."
10."Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу."
11."Лучше маленький рубль, чем большое спасибо."
12."Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!!"
13."Тише скажешь-дальше уедешь."
14."Убедительная просьба, при выходе не ломать своей головой общественный транспорт."
15."Место для удара головой" (это при выходе)
16."Остановки называйте громко и заранее - водитель глухой и тормоз."
17."Остановки тута, здеся и вон тама отменены."
18."Не бойтесь, машина крепкая все не помрут."

(читать с віражением)