Добавлено (2006-11-17, 0:17 Am)
---------------------------------------------
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Добавлено (2006-11-18, 8:40 Pm)
---------------------------------------------

Quote (Alenika)

Диалог внука и деда: - Деда, а ты когда первый раз поцеловался? - На войне, внучок. - С языком? - Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

Гы)))Прикольно)

Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: — Nuts! Никому не позволит е"№ть мозги!

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

— Ребята, — вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за подарком!
— А я за цветами!
— Я за водкой!
— Да идите вы на…й! Я с ней тоже один не останусь!

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе х"№ откроют.

— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому что ты злой, Кай.
— Я злой, потому что «-40», а я в одной майке!

Надпись-памятка в автобусе: «При аварии разбить лицо водителю».

Обедают муж с женой. Жена чавкает. Муж встает ей по щщям бах. Жена:
— За что?
Муж:
— Когда ты чавкаешь меня аж бесит.
На следующий день, обедают. Жена опять чавкает. Муж встает ей по щщям бах. Жена:
— За что?
Муж:
— Когда ты чавкаешь меня аж бесит.
На следуюший день, обедают. Жена не чавкает. Муж встает ей по щщям бах. Жена:
— За что?
Муж:
— Как вспомню как ты чавкаешь…

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

Нам подобное ОБЖшник рассказывал

Приходит мужик к попу домой и говорит:
— Cлушай, займи мне ржи полмешка, а то у меня кончилась.
Поп:
— Ну иди в сарай к поподье, она тебе даст.
Мужик заходит в сарай и говорит:
— Слышь, поподья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
Та не верит и кричит попу:
— Эй, поп, че давать-то мужику или нет!?
Поп ей из хаты:
-Давай!
…Через две минуты поп заходит в сарай, видит что мужик пердолит его жену по всем правилам.
— Вы что тут в конец охренели? — ревет поп.
Поподья:
— Так ты ж сам сказал ему дать!
— Ну так ржи!
Поподья:
— И-и-и-го-го!

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

На почту приходит письмо. На конверте написано: «Деду Морозу» и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
«Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень…» На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали… Через некоторое время приходит письмо. Разпечатали, читают:
«Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти пидaрасы из почты спuздили!»

Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков…
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,
приговаривая:
— Ой не могу — Мудаков!
Учительница:
— Все дети успокоились, Пиздoглазов встал с пола.

Сидят 2 малыша в песочнице и один другому говорит:
— Вова,а ты знаеш чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
— Ну? И чем же мент отличается от осла?
— Ничем дяденька, ничем!
— Тото же!

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать «подзорную»?
— Позорную! Я хотел сказать позорную!
— А! Держите!
— Siemens А35 — позорная труба!

— Что падает с неба и кончается на «дак»?
— Не знаю.
— Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на «зал»?
— Не знаю.
— Снег, мудак, я же тебе сказал!

Очко — понятие растяжимое…

К мужику в темном переулке подходят двое:
— Мужик, закурить не найдется?
Мужик, снимая шапку, часы, дубленку и т.д.:
— Да когда же вы, суки, накуритесь все?!

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт
за руку маленького
мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться.
Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
— Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил… Мама опять ему:
— Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку…
— Ну сыночка, ну поздоровайся…
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы
и говорит:
— Ну блядь, ну ебаный в рот! Какая встреча!

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу -
у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хyй!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
— Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
— Тебя как зовут?
— Иван.
— Ну и хyй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
— А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: «фиг ты меня подколешь!»
— Александр Сергеевич!
— Ну и слазь на хyй с телеги!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок.
Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
— Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести… (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние… Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства… Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
— Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей…
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
— От Лили. Лиля меня зовут!

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, пpоинсталлиpуем!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Встречаются как-то в Круме 2 гнома. Один говорит другому:
-Давай седня я танк, а ты DD..

-Девочка, девочка. Дай лопатку покопать.
-Да пошел ты на х*й!!!
-А лопаткой по попе?
-А бревном по еб*лу?

Грузин видит, как к озеру в котором купаться запрещено идет девушка.он ей кречит
-Деушка сдесь купаться запрещенууууууу!!!!
Девушка не остановилась, грузин еще сильнее крикнул
-Деушка сдесь купаться запрещенууууууу!!!!!!!!!!
Девушка ноль внимания. Грузин заорал как тока можно
-Деушка сдесь купаться запрещенууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Девушка повернулась и грузин сказал
-Иди, иди кракодилы не тонут!!!

Красная шапочка по лесу шла
Лут с пирожками с собою несла
В спину стрела - уйти невозможно
Если ты красный - ходи осторожно

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете мистер Андерсон ?
- Конечно, я так и думал, агент Смит. Дай ещё затянуться.

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

---------
Просидел уж 2 часа А он всё не встаёт)))

Сервер )))
---------

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой
и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

комиссия в грузинской школе после проверки заходят к директору:
-все в порядке, но толко дэти постоянно эбут ослика во дворе
-бэлого или черного?
-бэлого.
-бэлый - дэтский

.(М)арьванна в школе на уроке зоологии:
Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?
Танечка: яйца белые, диетические.
(М): Садись Танечка, пять.
Леночка: Мясо белое,вкусное.
(М): Садись Леночка, пять.
И так далее...
Дошел черед до Вовочки.
(М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?
(В): Не знаю.
(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?
(В): Хм, на полу.
(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?
(В): Хм, валенок.
(М): Ну а отец твой где спит?
(В): Да тоже на полу.
(М): А под голову он что кладет?
(В): Хм, второй валенок.
(М): Нда, ну а дед то твой где спит?
(В): На сеновале, Марьванна.
(М): Ну а под голову он что кладет?
(В): Подушку.
(М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?
(В): Пи@#ы от деда получим...